-ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в plusmillion

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 27.01.2013
«аписей: 20
 омментариев: 26
Ќаписано: 168

ћожно ли войти в одну реку дважды? »ллюзии, которые мы выбираем

„етверг, 18 январ€ 2018 г. 10:59 + в цитатник

»ногда бывает так, что, устав от бесперспективных, болезненных, тупиковых отношений, вы принимаете решение расстатьс€ с партнером, и если не сбежать от него за три мор€, то хот€ бы удалить его номер из списка контактов, заблокировать в ¬айбере, ‘Ѕ и ¬ онтакте.  азалось бы, расстались, теперь живи да радуйс€. Ќо тут есть риск попасть в ловушку пам€ти, котора€ услужливо начинает подсовывать при€тные воспоминани€ о том времени, когда вы были вместе.

» вот, спуст€ какое-то врем€, вы вдруг начинаете понимать, что совершили ошибку, и принимаете новое решение — вернутьс€ к бывшей своей половинке. ћы предлагаем вашему вниманию некоторые «мифы», вера в которые подогревает наше стремление возобновить разорванные отношени€.

«¬ этот раз все будет иначе»

¬се течет, все измен€етс€, и, безусловно, все будет иначе. Ќо нужно учитывать, что, веро€тнее всего, в данном случае «иначе» означает — не лучше, а хуже, чем было прежде.  ак правило, после возвращени€ партнеры еще меньше, чем до расставани€, замечают достоинства друг друга и все больше «зацикливаютс€» на недостатках и негативных моментах. ѕрипоминают и с дотошностью бухгалтера подсчитывают причиненные друг другу обиды, а вот исправл€ть их и мен€ть отношени€ к лучшему пытаютс€ крайне редко и без энтузиазма.

«ќн стал совсем другим»

¬ера в чудеса — это, конечно, очень мило, но люди не мен€ютс€ так просто и так быстро. ѕоэтому, вр€д ли ваш партнер за врем€ вашего отсутстви€ в его жизни отказалс€ от привычек, так раздражавших вас прежде, и заменил их при€тными вам достоинствами. „тобы изменитьс€, человеку нужна веска€ причина, большое желание, сильна€ мотиваци€ и упорна€ работа над собой. “ак что, прежде чем бежать обратно, нужно задать себе вопрос: есть ли у вашего партнера хот€ бы одна причина дл€ того, чтобы мен€тьс€ в нужную вам сторону?

«ќн знает мен€, как никто другой»

Ќу да, все именно так. ќн действительно знает о вас, если не все, то многое. Ќо каким образом знание о том, что вы путаете швейцаров и швейцарцев, или что вы всю жизнь мечтали завести енота, а вам посто€нно дарили хом€чков, может на этот раз сделать ваши отношени€ более счастливыми, чем это было раньше? ¬едь эти знани€ уже однажды не помогли вам сохранить отношени€.

« аждый следующий хуже предыдущего»

»з сценари€, согласно которому «вокруг все плохие, и разве можно среди них найти кого-то лучше?» следует выйти непременно. »наче вы добровольно обрекаете себ€ на т€гостные, основанные на страхе остатьс€ одной, а не на взаимной любви, отношени€. ¬ыход на самом деле прост: никогда не сравнивайте нынешнего партнера с бывшим, особенно вначале знакомства. ѕотому что в дев€носта случа€х из ста бывший будет казатьс€ лучше, это така€ иллюзи€, которую вы создали сами. ¬озможно, из-за страха вступать в новые отношени€.

« акой-никакой, а мой»

—амый распространенный миф и сама€ распространенна€ ошибка в отношени€х — это уверенность в том, что пусть партнер и «так себе», зато свой и давно привычный.  то знает, встретитс€ ли кто-то лучше, а тут, пусть кошмарные, скучные, безрадостные, но зато реально стабильные и привычные отношени€. Ёто причуда человеческого мозга, который потери воспринимает острее, чем приобретени€.   примеру, проехать зайцем в электричке кажетс€ привлекательнее, чем найти те же 30 рублей на улице, хоть и в том и в другом случае мы имеем дело с одинаковой суммой. “от же принцип работает и в отношени€х. Ќо разве лучше всю жизнь прожить с тем, кто вроде и не очень нужен, чем пусть и не сейчас, а через год-два-три встретить человека, р€дом с которым «счастье» перестанет быть только словом?

«—айты знакомств? Ёто не дл€ мен€»

ƒл€ некоторых зарегистрироватьс€ на сайте знакомств — все равно, что подхватить какую-то заразу. “акое вот предвз€тое отношение лишает вас возможности познакомитьс€ с новыми людьми, при€тно провести врем€ и, как минимум, перестать вздыхать по бывшему, а это уже достижение.   тому же, мы не стали бы так пренебрежительно относитьс€ к виртуальным знакомствам, ибо по статистике всего 37 процентов познакомившихс€ в интернете прекращают свое общение после первого свидани€. ќставшиес€ 63 процента, на наш взгл€д, весьма перспективна€ цифра.

«ќстанемс€ друзь€ми»

ƒружба между бывшими, как правило, нежизнеспособна. ѕотому что в итоге все равно вы€сн€етс€, что это была попытка одного из партнеров вернуть себе «свое», что, в принципе, абсолютно нормально. ј вот искреннее стремление дружить с экс-возлюбленными может свидетельствовать о психическом расстройстве. “ут есть, о чем задуматьс€, не правда ли?

«ћожет, € преувеличиваю?»

Ѕывает и так, особенно если причиной вашего разрыва послужили не совсем завис€щие от вас причины: ваши родственники были активно против, или работа предполагала проживание в разных городах. ¬озможно, в таком случае и правда стоит попытатьс€ еще раз. Ќо, увы, как правило, причины разрыва бывают более серьезными, например, алкоголизм партнера или его измена. Ёто уже не может считатьс€ преувеличением. Ёто самый что ни на есть объективный повод дл€ расставани€.

источник

15.01.2018



ѕроцитировано 1 раз



 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку